DEVOIRS de VACANCES

Mercredi 30 juillet 2008

Devoirs de vacances.

Nicolas Sarkozy a distribué à ses ministres leurs devoirs de vacances, mais tout n’a pas été révélé à la presse. En voici quelques extraits confidentiels (NB: plusieurs de mes informateurs sont morts pour m’avoir fourni ces informations, d’autres ont vu leur logement mis à sac, alors…respect !)

-François Fillon : entretenir sa sciatique et souffrir en silence.
-Rachida Dati : coffrer plus tout en vidant les prisons. Sinon, poser nue dans Paris Match.
-Michèle Alliot-Marie : faire chauffer les carnets de contredanse, mais pas les banlieues…d’ailleurs, il ne se passe plus rien dans les banlieues.
-Hervé Morin : vérifier que ce ne sont pas des balles à blanc que l’on a expédiées en Afghanistan.
-Christine Lagarde : signer son chèque à Nanard, puis faire un stage chez Eric Woerth (chargé du budget)
-Eric Woerth : planter un haricot magique. Quand celui-ci aura poussé jusqu’au ciel, l’escalader et explorer le Royaume des nuages jusqu’à trouver une oie qui pond des œufs en or. La ramener sur terre. Si son propriétaire géant vous poursuit, le faire expulser par Brice Hortefeux.
-Brice Hortefeux : pratiquer des exercices d’expulsion-immigration choisie, sans avoir l’air inhumain ni ridicule.
-Xavier Bertrand : ramasser de nouvelles couleuvres, et les faire avaler aux syndicats à la rentrée.
-Michel Barnier : s’assurer que les chasseurs de la Baie de Somme respectent bien les quotas de pêche au thon rouge.
-Roselyne Bachelot : inciter les laboratoires pharmaceutiques à trouver une molécule qui tue rapidement les fonctionnaires, les retraités et les malades à « lourde pathologie », tout en épargnant les autres –pour l’instant. Si vous êtes pris, nier fermement.
-Christine Boutin : trouver un logement insonorisé et bien fermé pour Fadela Amara.
-Fadela Amara : la boucler, ou repartir au « pays ». Dans ce dernier cas, y rester.
-Rama Yade : ne pas aller aux JO de Pékin. Ou alors y aller, et parler des droits de l’homme toute seule dans les toilettes de l’hôtel. Eventuellement, poser nue dans Match avec Rachida Dati.
-Martin Hirsch : aller cracher sur la tombe de l’Abbé Pierre.
-Bernard Kouchner : convaincre Kim Jong Il d’assister au prochain défilé du 14 juillet, et lui proposer la modernisation de ses centrales nucléaires. Eviter de lui faire visiter les nôtres, du moins celles qui tombent panne.
-Valérie Pécresse : oublier le plus vite possible ce qu’étaient les universités.
-Xavier Darcos : achever d’oublier que vous avez été prof.
-Christine Albanel : étudier la possibilité de faire sculpter la Roche de Solutré à l’effigie de Nicolas Sarkozy, tel un « Mont Rushmore » à la française.

Enfin, pour tous, le plus dur : écouter en entier et trouver génial le CD de Carla Bruni-Sarkozy.